1.542.548 fotó  |  14.777 galéria  |  8.203 cikk

Magazin

Riport

2017-06-21

Road To Hell – Avagy A Helyijáratos Buszozás

Az alábbi cikkben a helyijáratos buszozás rejtelmeit taglaljuk, hiszen ki ne szeretné minél hatékonyabban idegesíteni utastársait, nemde?  Így ma nem a buszok utazóközönségének archetípusait vesszük górcső alá, mint például Csontváry Kosztka Tivadar: Öreg halász című festményének megtévesztő erejével rendelkező nagymamákat, akik az egyik percben az elesett 80 évest alakítják, ám néhány pillanattal később cukaharákat és egyéb Yoda mestert megszégyenítő alakításokat bemutatva buktatják le magukat. Nem. Most nem teljesen erről lesz szó. Ma egy kisokossal segítjük azokat, akik szeretnének az összes emberből mély undort kiváltani utazásaik során. A bölcsességet 5 pontba szedtük, hogy kedvére magára ismerhessen benne mindenki. Sőt, az igazán kemények több pontban is felismerhetik magukat. Ha valaki 5 pontot elér a skálán, akkor van bingó. Ők azok, akik feltehetően évtizedek óta koptatják az Ikarusok üléseit, ők a kiválasztottak, akik az utazás csinját-bínját ismerik. Cikkünk egyfajta tisztelgés, magasztos tetteik ajnározására.

Csörög a vekker. Ébresztő! Felkelsz. A nap süt, a madarak dalolnak, a kedved is jó. Érzed ez a te napod lesz. Nyomod a reggeli rutinokat, kávé, kaja miegymás. Kilépsz a lakásból. Fú, tényleg szép ez a mai nap. Elindulsz. Egyre közelebb a buszmegálló. A proli légkör egyre erősödik. Nem gond, ma semmi nem rontja el a kedvem – gondolod. Ekkor beüt a szar. Rájössz, hogy otthon maradt a fülesed. Hát ez sem lesz a te napod. Nincs már időd visszamenni. Ekkor már tudod, hogy megszívtad. Fejben már készülsz, ez kemény lesz! Tudod, hogy itt ma a túlélés lesz a tét. Erősnek kell lenni, nem szabad elfáradni fejben, mint a válogatott Andorra ellen, különben véged. Az agyat nem lehet átverni, így az már dúdolja neked Chris Rea –Road To Hell című dalát. Ez brutális lesz! Tudod, hogy még zenével is embert próbáló teljesítmény végig nyomi azt a 10-20 esetleg 30 perces buszutat, de ma a zene sincs veled. Azaz mégis… Road To Hell, ugye. Odaérsz. Most nem maradt ki a járat, sőt még a Lali sem tévedt el, a busz időben érkezik. Felszállás előtt felnézel a busz ajtaja fölé és lelki szemeiddel ezt olvasod le az 1975-ös Ikarus karosszériájáról:

 

„Én rajtam jutsz a kínnal telt hazába,

én rajtam át oda, hol nincs vigasság,

rajtam a kárhozott nép városába.

Nagy Alkotóm vezette az igazság;

Isten Hatalma emelt égi kénnyel,

az ős Szeretet és a fő Okosság.

Én nem vagyok egykorú semmi lénnyel,

csupán örökkel; s én örökkön állok.

Ki itt belépsz, hagyj fel minden reménnyel”

 

Fellépsz a buszra és akkor elkezdődik…és te az alábbi pontok életvitelszerű alkalmazásával vagy kénytelen megküzdeni.

Álljon hát itt az útmutató útitársaink totális kiakasztásához:

 

Olyan dolgokkal, mint a nemdohányzók védelméről szóló 1999. évi XLL. törvény, ne is foglalkozz, nincs neked erre időd. Különben is, az az egy szál cigi neked jár! Ennek megfelelően ülj le a buszmegállóban és gyújts rá nyugodtan, még akkor is, ha a busz 1 perc múlva érkezik, így legalább szidhatod majd a Gézát, hogy „ennek is most kell ám jönnie, bazdmeg”. Előfordulhat, hogy a buszmegállóban várakozó emberek szóváteszik a dohányzásod, esetleg megkérnek, hogy légy oly kedves és ne dohányozz a buszmegállóban. Erre célszerű pofákat vágnod, esetleg meg is kérdezheted az illetőt, hogy jól van-e az anyukája. Ám ha igazi belevaló utas vagy, akkor semmiképpen se foglalkozz a kérésükkel, csak küld el őket a kurva anyjukba és dohányozz tovább, hisz ez neked jár! A passzív dohányzás ártalmaiban meg úgysem hiszel. Nem is érted mi a bajuk ezeknek.

Amennyiben nincs bérleted, mindenképpen te legyél az első, aki felszáll. A vonaljegyedet a lyukasztógépnél csak lassan keresd elő, hiszen te ráérsz. Megfontolandó olyan táskát vinned, amiben annyi minden található meg, mint Hermione feneketlen retiküljében, így sokáig elidőzhetsz a jegyed előkaparásával, és így akár percekre is feltarthatod a sort. A legprofibbaknak azonban jegye sincs, a vonaljegy vásárlásakor a pénztárcád előkeresésével érheted el ugyanezt a hatást és közben alkalmad nyílik szóba elegyedni a buszsofőrrel is. Nyugodtan kérdezd meg, hogy milyen napja volt, volt-e mostanában horgászni vagy, hogy a Teca néni tényleg kórházba került-e. Amennyiben senki nem szól egy szót se, valamit rosszul csinálsz. Ám ha eldörmögött mondatokat, félmondatokat hallasz a hátad mögött, akkor vélhetően sikerrel jártál. „-A kurva anyját! – Ezt nem hiszem el! – Ohh, bazdmeg! – A faszom kivan! –Hát mindjárt felrúgom...” Ha az alábbi mondatok bármelyike, vagy ehhez tartalmilag hasonlók ütik meg a füledet, akkor van okod az örömre. Fontos megjegyezni azonban, hogy ezt a technikát főként ősszel és télen ajánlott alkalmazni, ugyanis csak a mínusz 20 fokban vagy szakadó esőben ázó utasokat tudod idegesíteni. A közhiedelemmel ellentétben nyáron nem járunk sikerrel, ha ezt a módszert választjuk. (Kivétel ez alól a nyári zivatar! Ekkor szintén menjünk előre és fogjuk fel azt a sort. A siker garantált!) Ennek oka igen egyszerű: hiába van a buszmegállóban 53 fok, hiszen a buszon minimum 65 szokott lenni, így az utasok nem igyekeznek annyira a felszállással. Nyáron tehát egy fordított trükkel érdemes próbálkozni. Eszerint egy olyan dolgot csinálunk, amit normál körülmények között soha. Előre engedjük utastársainkat. Tudom, hogy nagyon nehéz, de vegyünk erőt magunkon és, ha beledöglünk is, de engedjük előre az utazóközönséget, majd szálljunk fel utolsóként. És itt jön a csavar. Azonnal tartsuk szóval a sofőrt, például olyan kérdésekkel, hogy: „Megáll az XY utcánál? Milyen sűrűn jár a 63-as busz? Nem tudja-e véletlenül, hogy a Baros úti Spar-ban akciós-e a zab?” Egy-egy ilyen jól irányzott kérdéssel, akár néhány percre is fel tudjuk tartani az egész buszt, amit mindenki örömmel fogad majd. Én tudom, hogy ez a módszer emberfeletti önuralmat kíván - lévén, hogy egyetlen embert sem könnyű megunk elé engedni - így csak haladóknak ajánljuk! Ám ha valahogy leküzdjük az egónkat, akkor szép sikereket érhetünk el.

Amint felszálltunk a buszra és felmutattuk a bérletünket vagy a kettes pontban leírtaknak megfelelően kilyukasztottuk a jegyünket, induljunk el a busz hátulja felé. Ha sokan vannak mögöttünk, akkor érdemes maximum 1-2 km/h-val haladni. Ez általában sokakat zavar, így érdemes időről-időre bevetni ezt is, hogy sokrétűbb repertoárral dolgozzunk. Egy dologra kell azonban nagyon ügyelni! A busz mértani felénél hátrébb soha ne menjünk. Így elérhetjük, hogy a busz első felében a Riomare heringkonzerv helykihasználást megszégyenítő módon 5000 utast zsúfoljunk össze 3 méteren. Ha jól csinálod, akkor a kettes pontban említett mondatok kiszűrődhetnek a tömegből. Az igazán profik rengeteg embert kényszerítenek arra, hogy egymás seggében utazzanak, míg a busz hátuljában a Roland Garros döntőjét is simán lejátszanák. Habár szidnak és tekintetükkel a legkülönbözőbb módon koncolnak fel, te ezzel ne foglalkozz. Ez nem a te problémád, oldják meg. Különben is, leszállsz 23 megálló múlva, tehát már most az ajtó közelében kell lenned, nehogy fent maradj. Egyébként sokan nem tudják, így eláruljuk, hogy az csinálja jól, aki az ajtó közelében utazik végig (természetesen minél több embert összezsúfolva ezzel a busz elejében), tudniillik az Ikarusok ajtaján belül található fekete gumi csak álca. Valójában egy igen éles penge, így amikor összecsukódik a maga 3 millió Newton energiájával, az úgy viselkedik, mint egy Guillotine. Ezt a társaságok sosem vallanák be, pedig igaz. Nagy az utasterhelés és így próbálják csökkenteni az utasok számát ugyebár. Éppen ezért kell az ajtó közvetlen közelében utazni, hiszen hiú ábrándokat kerget az, aki azt hiszi, hogy a sofőr belenéz a 103 visszapillantó egyikébe, miközben az utasok fel és leszállnak. Hát nem! Csak találomra megnyomja a gombot, a Guillotine csukódik, és hulljon a férgese! Ezért kell mindig résen lenni és 40 perccel a leszállás előtt már készülődni, ugyanis csak egytelen alkalmunk van a helyes kivitelezésre! Érdemes tehát ezen hősökről példát venni, megfigyelni mozgásukat, helyezkedésüket, mert ők tudatos utazók és igen sokat tanulhatunk tőlük. A Guillotine ajtó esetében pedig az életünk a tét, utazzunk tehát mindig ajtóban vagy ajtó közelében és igyekezzünk közben duzzasztógátként funkcionálni.

Nagyon-nagyon hatásos tud lenni az is, ha az általad hallgatott zenét olyannyira felhangosítod a füleseden, hogy azt mindenki hallhassa a buszon, hiszen ki ne lenne rá kíváncsi? Ez a tipp hasznos tud lenni, de önmagában nem ér sokat, igyekezz tehát az előző pontokból meríteni és azokkal vegyítve alkalmazni. Meg kell jegyzeni ugyanakkor, hogy a nehézsúlyú pronyók, akár füles nélkül is bekapcsolják a zenét, netán még egy bluetooth-os hangfal segítségével ki is hangosítják azt. Ebben az esetben már nem szükséges egyéb dolgok bevetése, hiszen ez már önmagában megteszi a kívánt hatást. Ha azonban szeretnél rátenni még egy lapáttal, akkor nyugodtan vedd elő a májkrémes fasírtos szendvicset és lakmározz. Nem kell ám megvárni azt a néhány percet, amíg leszállsz, meg amúgy is leesett már a vércukrod. Ha a krémek krémjébe tartozol, akkor meg tudod fejelni még ezt is. Hogyan? Nagyon egyszerű. Legyen nálad 13 szatyor, amiből az egyikben 3 kg lilahagyma van, a másikban pedig egy kis pálpusztai sajt, amely épp olvadozni kezd a 70 fokban. Ezzel két legyet üthetsz egy csapásra, mert nem csak egy elviselhetetlen és kábító elegy alakul ki, amit mindenki szeret, hanem a szatyrokkal egy 4-es helyet be is tudsz foglalni és így kényelmesen ülhetsz. A fent említett lilahagyma és pálpusztai sajt kombináció természetesen nincs kőbe vésve. Érdemes kísérletezni a hamísított Avon krém és az izzadtság keverékével, ínyenceknek pedig a húgyos fokhagymás alkoholos pácot javasoljuk. Ugyanakkor határ a csillagos ég, tessék kísérletezni! Volt szerencsém találkozni azzal, aki ezt a gyakorlatban mesteri szintre emelte. A fentieket mind-mind alkalmazta, továbbá magában hadovált összefüggéstelen baromságokat, ezzel szórakoztatva az utasokat. Ha kitartóan gyakorolsz, egy nap talán te is eljuthatsz erre a szintre. 

Az utolsó pontban leírtakat sajnos egy szűkebb réteg tudja csak alkalmazni, mégpedig a nyugdíjasok. Ez a pont speciálisan nekik szól, így ha közéjük tartozik, akkor alaposan olvasson el mindent, hogy kiaknázhassa az Önben rejlő potenciált. Végy elő hát egy menetrendet, válaszd ki azokat a járatokat, amelyről tudod, hogy nagyon leterhelt, majd tervezd be a farhát vásárlást a csúcsidőben. Minden. Kibaszott. Napra. Kedvelt időpont a 7:00 - 8:00 közötti időszak –főleg ha nincs nyáriszünet – hiszen így a töméntelen iskolába járó vagy munkába igyekvő ember mellett utazhatunk teljes zsúfoltságban. Utazás közben érdemes szidni az egyetemistákat, meg úgy mindenkit, akik az utazóközönség bérletet, jegyet vásárló rétegét alkotják. Ezzel neked nincs dolgod, neked ingyé’ van. Azt ne vedd figyelembe, hogy a járatsűrűség azért nem 1 busz naponta, mert ők az adott városban élnek és költik a pénzüket. Ha jól beosztod az idődet, akkor minden reggel farhát vásárlás vagy kórházlátogatás céljából tudsz a hajnali buszon örömet okozni, míg a délutáni csúcsidőben vedd célba a temetőt, így napi két csúcsidőszak résztvevője lehetsz. Javallott a banyatank használata, az utazások során, hiszen ezzel nehéz közlekedni, így nem tehetik szóvá, ha átmész egy két térden, bokán, továbbá könnyebben fel tudod tatani a sort, illetve leszálláskor, mint egy pajzsot tudod használni a kocsit.  Használd a megtévesztés eszközét, ami rengetegszer bejön! Add a fáradt öreg hölgyet/urat, aki alig áll a lábán, és ha nem adja, vagy nem tudja átadni a helyét senki, akkor kezdj káromkodni, szidd a fiatalságot, tarts egy kisebb beszédet arról, hogy a mai fiatalokban nincs együttérzés, se becsület, bezzeg az ti időtökben! Amúgy is, régen minden jobb volt. A kenyér csak 1 Ft-ba került, egy gombóc fagyi meg még annyiba se… Legalább ilyen hatásos tud lenni az is, ha leszálláskor szinte törsz, zúzol, Isten irgalmazzon annak, aki az utadba kerül. Teljesen érthető, te le akarsz szállni, a többiek meg kit érdekelnek. (Az idősek is tudatában vannak a Guillotine ajtók titkának, jellemzően ezért olyan agresszívek és idegesek, a leszállást megelőző időszakokban). Érdemes verbálisan is jelezni a leszállási szándékot, nem csupán furakodással, illetve lökdösődéssel. A „fiatal ember, leszállnék ám” vagy „kotródjon az utamból” mondatok igen nagy arányban zavarják az utasokat, tehát alkalmazzuk őket bátran. Ezzel főként akkor érhetjük el a legjobb hatást, ha látjuk, hogy tömegek indulnak meg az ajtó felé, tehát ők is le akarnak szállni, mi mégis szóljunk be az előttünk állónak, csak a biztonság kedvéért. Végül megemlítem a legveszélyesebb technikát. Ennek alkalmazását csak igazi, hardcore utasoknak ajánlom, bár megjegyzem, hogy ezt egyre többször látom az életüket nem féltő fiataloktól is. A módszer a következő: várd meg, amíg a buszmegállóban elkezd hömpölyögni a tömeg az ajtókból, mindenki igyekszik leszállni ugyebár. Na most, te ezt nyugodtan hagyd figyelmen kívül. Senki nem szólhat rád egy szót se, mert te idős vagy, a kort meg tisztelni kell. Az ajtó bármikor csukódhat, te meg nem akarsz még meghalni ugye. (Használjuk a banyatankot magunk előtt tolva. Jó szolgálatot tesz, akárcsak egy pajzs). Szard le, hogy 10 mp múlva nyugodtan felszállhatnál, csak a birkák mennek a csordával, te egyéniség vagy, ússz hát az árral szemben. Kapaszkodj fel a tömeggel szemben a lépcsőre, ezzel súlyos mértékben megakasztva az utasok leszállását. Majd amikor rájössz, hogy ez nem volt jó ötlet, ragaszkodj az eredeti elgondoláshoz és még véletlenül se tágíts az ajtóból! Ismételjük a módszert minden nap, hogy készségszintűvé váljon az alkalmazása.

 

 

Most, hogy eleget kaptunk a szarkazmusból fordítsuk komolyra a szót, hiszen ahhoz, hogy egymás mellett úgy tudjunk élni, hogy ne okozunk 3 infarktust meg 4 szélütést egy-egy buszozás alkalmával, úgy mindent, amit a cikkben olvastál ellentétesen alkalmazz. Akkor talán a Dante Alighieri által írt sorokról többé nem a közeledő busz fog az eszedbe jutni. És akkor talán legközelebb nem kaparod le a falat, ha otthon felejted a fülesed. Na, az lesz a te napod. Meg az enyém is.

Magazin

Magazin >>

Képek

Képek >>

Eseménynaptár

Kedvenc Programjaid>>

Szólj hozzá

Partyzoo a Facebook-on